Humm... Mets-moi donc ton spaghetti dans ma nouille !

Nous... les Mecs, on est comme ça :

Quand ça nous prend, ça nous prend. Même si on ne sait pas toujours ni pourquoi ni comment, quand ça nous prend, ça nous prend. Disons que ... bon ... admettons ... on a 13 occupations possibles pour occuper notre journée, alors on peut raisonnablement penser qu'il y en a au moins 1 qui nous tente. Juste parce que "ça nous prend". Voilà. 1/13ème. Ce qui correspond à un pourcentage de 7,69 %. Pour conclure, nous dirons que dans 7,69 % des cas, nous sommes vraiment partant pour "faire ce que l'occurrence de l'évènement soit vérifiée dans les minutes qui suivent". Bon.

Cela dit, ce qu'il ne faut pas croire, jeune femme effarouchée qui croit encore au crapaud et au débile de prince charmant, c'est que Nous, les Mecs, nous nous rejoignons sur la dite occurrence. Non. En bref, et dans un langage accessible, nous n'avons pas tous les mêmes goûts. Et j'en veux pour preuve la petite histoire que je m'apprête à te narrer. Assis-toi bien, à la 1ère lecture, ça fait bizarre :

Lecteur, connais-tu Craig's List ??? Hein ??? Non ??? (bouuuuuh honte à toi ... qu'on lui lance ces oeufs pourris, et que Germaine lui vomisse sur les genoux .... bouuuuh). Craig's List, c'est LE site de petites annonces aux Etats-Unis de tous les records : 8ème site le plus visité aux USA, 30 millions de petites annonces par mois (et toi tu connais même pas ... bouuuuh .. Germaine tais-toi et continue à vomir). La philosophie du site ? Pas de censure, hors érotique (mouerf... même pas drôle ... mais ... Germaine ... mais ... stooooop ! Tu vois pas que tu lui en fiches plein les chaussettes là ??? ... Pfff). Ce qui laisse donc largement la place au grand n'importe quoi. J'en veux pour preuve l'annonce suivante :

Recherche femme en maillot de bain pour s’asseoir dans ma baignoire remplie de nouilles : « Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir dans ma baignoire remplie de nouilles, habillée en maillot de bain une pièce. Je ne serai pas chez moi, et il n’y aura personne sur place quand vous serez à l’oeuvre. Je vous laisserai la clé, vous pourrez vous installer à votre guise. NE PAS apporter de sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon retour avant de dîner. »

Non mais ... c'est moi qui suis anormal ? Ou alors le mec qui a rédigé ce truc ? Juste parce que j'ai du mal à me mettre dans la peau du mec qui, arrivant enfin chez lui le soir de "l'acte", constate que la pièce de 1 dollar, délicatement posée sur la table du salon, a disparue et que, visiblement, la dame a oeuvré, laissant dans la baignoire de nouilles une vague empreinte de son corps.

Mais comment savoir si elle portait vraiment un maillot de bain 1 pièce ? Et pourquoi ? Pour finalement manger les nouilles au retour ? Les noyer dans du plâtre cellulaire ? S'allonger lui aussi dans le bain en se tirant sur le zizi ? En haut ? En bas ? Puis re en haut ? Puis re en bas ? Et comment être certain que la dame rende bien les clés, et ne vole pas la hifi ? Les bijoux ? Jette le poisson rouge dans la marre de Panzani ? Et pourquoi sans sauce ? Encore un homme qui n'a pas confiance aux talents culinaires des femmes ? Ou préfère-t-il les sauces home-made ?

Voilà lectrice la preuve irréfutable que les envies des hommes ne se recoupent pas toujours. Car pour ma part, les nouilles je les mange (au pire, j'en fais des colliers), les bains je m'y prélasse, et les maillots 1 pièce j'en porte pas.

sY ... qui se dit que les américains doivent probablement être tous consanguins, cousins de Joss, frères de Joss, soeurs de Joss, tontons de Joss ...

Comments

[formika]

moi j'aime bien les dingueries et celle là wahou ....Mais bon 1 euro c'est pas cher payé pour cette beurk sensation!

[Giggs]

Attention mesdames et messieurs les lecteurs du blog de sYvI, ne le jugez pas trop hâtivement.
Moi aussi au premier abord, j’ai pensé qu’il était complètement frappé, qu’il avait pété un câble !
Soyez indulgents, il ne fait que relater une petite annonce « franchement » bizarre voire perverse ou je ne sais quoi de pire !
Mais devant vos cris et protestations, je vous l’accorde, je ne peux pas poursuivre ma défense plus longtemps.
Cet homme est quand même allé consulter une telle annonce, ce qui est déjà un délit.
Comment expliquer un tel acte ? Moment de solitude, problèmes familiaux ou professionnels, manque d’inspiration….
Mesdames et messieurs les jurés, je ne demanderais qu’une seule chose pour mon client : la condamnation à l’écriture d’un prochain billet bien meilleur, avec une bonne dose d’humour !
Je vous remercie de votre attention en attendant une suite plus croustillante.

[Giggs]

Attention, mesdames et messieurs les lecteurs du blog de sYvI. Moi aussi au premier abord, j'ai eu la même réaction que vous : à savoir il devient complètement frappé du ciboulot!
Mais en fait, il ne fait que relater une petite annonce "franchement" bizarre voire perverse ou je ne sais quoi de pire.
Ce n'est pas notre sYvI qui a rédigé cette annonce!
Maintenant, il est vrai que je ne peux pas le défendre plus loin : il est quand même allé consulter une telle annonce.
Comment expliquer un tel acte ? moment de solitude, manque d'inspiration...
Je ne souhaite qu'une chose : que le prochain billet soit bien meilleur et qu'il nous fasse rire comme les précédents!!!
A toi de jouer sYvI.

[Zézette]

On a atteint le sommet du ridicule .... C’EST DU GRAND N IMPORTE QUOI .....on dit que le ridicule ne tue mais la connerie en revanche ..... s’t plaît sYvI arrête les bonnes vieilles chansons paillardes sous la douche du genre « Mets la main sur mon biribi tsoin tsoin »....... qu’est ce qui ne tourne pas rond chez toi, HEIN ??

[JoJo]

Mais qu'est ce qui t'arrive mon petit? tu te sens seul? Peut être qu'un psy te ferait du bien...
Sans dec tu es vraiment perché sur une autre planète, que dis-je sur une autre galaxie même!!!!