Tarzan et la patrouille du périph' !

Nous... les Mecs, on est comme ça :

Sur la route, on roule comme des cons. Hein les filles ? Hein que c'est vrai ? Hein ? Bon. Tu vois. C'est vrai. Même les filles elles le disent. Bon. Donc : on roule comme des cons, oui, ok, mais sauf moi. Sauf moi parce que :

- j'ai pas une voiture assez puissante (ni assez belle pour faire le malin, le coude sur la portière, vitre baissée)

- j'ai la conscience d'un père : ne JAMAIS rouler vite en ayant bu de l'alcool ... et bon, comme je suis rarement à jeun ...

- j'ai une vue très faible, qui me permet à peine de distinguer les voitures situées à quelques mètres de moi... les poids lourd, fastoche, je les entends !

- et surtout, j'ai un putain de câble de frein qui pendouille sous ma voiture (et que je sais toujours pas qui m'a joué un tel tour...mais je l'aurai un jour, je l'aurai !)

Tout ça mis bout-à-bout, fait que : je suis un conducteur hors-pair, roulant à 60 km/h sur le périphérique, les 2 mains bien à 10h10 sur le volant, le nez collé au pare-brise, en évitant tout relief de la chaussée qui arracherait inévitablement mon putain de câble de frein ! Donc, j'assure ! C'est vraiment le bon mot. J'assure.

Cela dit, ça ne m'empêche pas d'avoir des désagréments lors de mes vagabondages sur les routes bitumées du Nord de la France. Tient, pour preuve, encore ce matin. En route pour emmener "spider-blanc" à l'école (un vague cousin de spiderman... me demande ni pourquoi ni comment, c'est comme ça, c'est la vie, tout comme le ciel est bleu. Ok ?), je distingue péniblement un ralentissement se produisant à ... quoi .... 12 mètres de ma voiture ! Je me dresse sur le frein, tel l'épervier sur la pauvre petite souris, et vlaaaan.... ça freine pas assez !

Punaise, l'angoisse. je me vois donc obligé d'actionner tous mes capteurs extra-sensoriels, et d'activer ma fonction "You're the taxi driver of the world", "You are maitrising your véhiquioule successfully", "Everthing is possible with sY", "You can do it", "Dance with me", "Give me your body Honey", "Like a prayer"... Je change donc subrepticement de file, la voie lente m'accueillant avec plus de sagesse que cette fichue voie rapide. Je ne peux malheureusement pas retenir mon cri de guerre, dédié particulièrement à mes congénères conducteurs :

- sY (penché sur la droite pour faciliter la manoeuvre) : "Mais quelle espèce de connards, putain de meeeerde"

Ce à quoi répond spider-blanc, bien calé dans son fauteuil :

- sPider-blanc (me lançant un clin d'oeil dans le rétro) : "Papa, t'as qu'à dire comme Mendoza : ", et prenant une voie grave "Qu'on m'apporte une liaaaaaane pour attacher toutes ces bruuuuutes !"

Pas faux. Je vais donc devoir finir là ce billet, devant partir illico chez décat (ou chasse et nature ... sais pas encore), acheter une liane qui, à l'avenir, résoudra tous mes problèmes de circulation.

sY ... fier de son filston qui, apparemment, à toujours la bonne solution au bon moment. Comme son père quoi. ;-)

Comments

[sr]

comme je dis souvent ...les chiens ne font pas des chats!!

[schtroumpfette]

tu pourrais peut-être emprunter le lasso d'Indiana Jones???

[Audrey]

voici un site dans lequel tu trouveras ton bonheur (pour les lianes seulement ...)

http://www.gdbobalcons-shop.com/lianes-artificielles.htm

ok ce n'est que du faux mais peut-être plus solide que la liane naturelle ...lol